Шедеври тупості через qip

Я просто в шоці від деяких людей!
Поставив я у qip задачку для антиспам-бота:

Защита от спама!!! Для продолжения беседы ответьте на простой вопрос: Сколько будет 1+1?
Пишите только цифры.

так як мене достав спам через аську.
Здається що простіше, захотів мені хтось написати, прочитав це повідомлення, відправив правильну відповідь і все... Спілкуйся.

Через деякий час я передився логи бота. Я під столом.

Ось два шедевра:

UIN : Mon Sep 24 2007 18:45:08 : Дозвіл Додати в Список Контактів :
UIN : Mon Sep 24 2007 18:46:26 : Повідомлення : вы наверное математик , так вот 1+1=2!!!
UIN : Mon Sep 24 2007 18:46:42 : Запит Авторизації : Прошу дать разрешение на мой запрос и внести меня в свой список контактов. Викуличка - Номер ICQ: UIN [Please authorize my request and add me to your Contact List]

***

UIN : Fri Sep 28 2007 19:02:36 : Повідомлення : Привет! Проснись соня,,,:-)
UIN : Fri Sep 28 2007 19:03:09 : Повідомлення : тогда ответь мне, чему число равно?
UIN : Fri Sep 28 2007 19:04:02 : Повідомлення : ???
UIN : Fri Sep 28 2007 19:04:15 : Повідомлення : Ты из Городенка?
UIN : Fri Sep 28 2007 19:04:43 : Повідомлення : Ау?
UIN : Fri Sep 28 2007 19:05:08 : Повідомлення : у меня муж из Городенко:-)
UIN : Fri Sep 28 2007 19:05:40 : Повідомлення : да проснись же ты ]:->
UIN : Fri Sep 28 2007 19:10:25 : Повідомлення : ау?
UIN : Fri Sep 28 2007 19:10:44 : Повідомлення : :-P
UIN : Fri Sep 28 2007 23:57:36 : Повідомлення : :-P:-P:-P8-)
UIN : Sat Sep 29 2007 14:46:43 : Повідомлення : Привет!
UIN : Sat Sep 29 2007 14:47:08 : Повідомлення : :-Dя не решаю ребусы
UIN : Sat Sep 29 2007 14:47:31 : Повідомлення : :-)
UIN : Sat Sep 29 2007 14:48:07 : Повідомлення : не хочешь со мной общаться?
UIN : Sat Sep 29 2007 14:49:12 : Повідомлення : вы удалены из списка

Ось такі у нас користувачі... Пригадується вислів: "Розум - величина постійна, а населення росте".
Як будуть нові приколи: обов'язково напишу.

"Надра" и Visa Virtuon

Есть некоторых услуги, которые я оплачиваю через Интернет карточкой. Для этих целей прекрасно подходит карточка Visa Virtuon от банка "Надра" (Украина).
Недавно узнал, что они еще и мониторят карточки на предмет их несанкционированного (утеря или кража) использования.
Дело было так: два дня назад оплачивал некоторую услугу. На сайте приняли номер карточки и проплата совершилась. Через 5 минут мне на мобильный позвонили с центрального оффиса банка с вопросами действительно ли я делал этот платеж. В ходе разговора я узнал что они выборочно мониторят операции по картам и, в случае незаконного использования, предпринимают все меры по аннулированию платежа.
Данный текст не является рекламой, т.к. мне за это не платят. Цель этой заметки - указать Вам надежный способ оплаты товаров и услуг в Интернете. В свое время я немало намучался, чтобы найти надежный и недорогой инструмент платежа.

Бросайте курить!

Магазин аля "Windows"

В Симферополе Вы можете найти этот магазин.

Компьютер-кофеварка

Теж хочу такий!!! :)

Дневник футболиста

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.

5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.

16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.

26 июля. Почему он назвал меня Горлум?

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня .

2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:

6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.

28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить:

5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!

25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.

1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.

2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.

5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.

7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.

13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.

18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.

20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.

24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.

30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.

2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.

3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что . Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.

6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.

7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.

20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.

23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.

26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название .
Жаль предыдущее название мне больше нравилось.

С нетерпением жду начала нового сезона.

Приятного Вам настроения.

Дневник неудачника.

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье… Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры…
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя… Да, не мог…
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды…
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник…
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник…
18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник…
20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать…
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.
22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале…
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости… Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно…
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова….
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается… Курица… Любимая…
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный…
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука…

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история…

Данный дневник нашел в сети, автор неизвестен. Если Вы знаете кто он - напишите в коментариях.

Приятного Вам настроения.

Ностальгия за DOS-овскими игрушками

Недавно пробила меня ностальгия: захотелось поиграть в старые, добрые игрушки: Master of Orion, X-COM, Civilization. Кто помнит, тот поймет.
Однако игрушки под XP запускаться не хотели. Ну, сами понимаете... Технологии...
Есть проблема - надо решить проблему.
Вскоре было найдено средство DosBox. Будучи бесплатным и адаптированным под такие системы как Windows, Linux, MacOS и др., продукт показывает очень неплохие показатели.
Почти все вышеуказанные игры пошли без всяких проблем.
В заключение скажу, что DosBox - отличное решение, если вдруг захотелось поганять в старые игрушки.

Книга "Ubuntu Linux" краткое руководство пользователя

Всем кто хочет приобщиться к миру Linux, рекомендую эту книгу. Ведь, как известно, Ubuntu Linux наиболее легок для восприятия новичками.
Скачать книгу Вы сможете по этой ссылке. Размер: 6,58 Мб.